Уявіть собі. Сьогодні у вас гарний настрій. Ви щойно отримали чудову новину, від якої ви схвильовані та з радістю розповідаєте про неї своєму другові. Однак, коли ви розмовляєте у такому захваті, він слухає без зацікавлення. Ще гірше, він каже, що те, про що ви говорите, не так вже й чудово! Перш ніж ви це зрозумієте, ви перетворилися із щасливої людини на розчаровану.

Це вже траплялося з вами? Зі мною так було, і на жаль, така поведінка є досить характерною для критично налаштованих людей. Байдуже, що ви говорите, критично налаштовані люди завжди знайдуть спосіб деморалізувати розмову. Ви не пам’ятаєте, коли вони востаннє зробили вам комплімент або дали позитивний відгук. Вони, як правило, ретельно аналізують і придираються до кожної дрібниці, після чого будуть наголошувати на цьому та висловлювати небажані, негативні думки.

Якщо цього не достатньо, критично налаштовані люди часто готові вас засуджувати. Здається, вони мають фільтр, який блокує все хороше, і зосереджуються на поганому. Здається, замість похвали вони знають лише як критикувати.

8 корисних способів впоратися з критично налаштованими людьми

Звісно, що критично налаштовані люди не є тими, з ким би ви хотіли спілкуватися в першу чергу - проте часто з ними можна зустрітися в житті. Ось мої 8 порад, як впоратися з критично налаштованими людьми. :)

1. Не сприймайте це особисто

   Часто критика від критично налаштованих людей більше говорить про них, ніж про вас. Вони реагують критично через свої власні переконання щодо життя. Вам може здатися, що ця критично налаштована людина спеціально до вас чіпляється, але цілком ймовірно, що вона/він поводиться так само і з іншими людьми.

   Ось один простий спосіб перевірити:

   1. Чи є у вас спільні друзі з цією людиною? Або чи ви знаєте інших людей, які спілкуються з цією людиною?
   2. Будьте поруч наступного разу, коли вона/він буде з ними. Спостерігайте, як ця критично налаштована людина поводиться з ними. Як вона/він поводиться? Чи вона/він робить ті ж самі зауваження? Зосереджується на негативних речах? Чи виглядає вона/він критично? Якщо відповідь "так", то ви отримали свою відповідь.

   Раніше я приймав близько до серця зауваження критично налаштованого друга. Я роздумував над тим, чому він так негативно ставиться до того, що я говорю, і завжди відчував потребу захищатися, коли отримував від нього непрохану критику.

   Але коли я спостерігав за його ставленням до людей, з якими ми спілкувалися, я усвідомив, що він робив те ж саме і з іншими. Ті ж негативні коментарі та претензії, хоча я ніколи не бачив нічого поганого в тому, що вони робили/говорили. Також я помітив, що існують певні моменти, на які він неодмінно звертав увагу.

   Саме тоді я зрозумів, що це не про мене; його критика стосувалася його власних життєвих принципів. Це було просвітленням, що дало мені відчуття свободи. З того часу я перестав сприймати його слова на свій рахунок і міг об'єктивно оцінити ситуацію.

2. Об’єктивно розберіть коментарі – зрозумійте приховане повідомлення

   Деякі критично налаштовані люди можуть бути просто неправильно зрозумілими. Можливо, вони намагаються дати добру пораду, яка сприймається негативно через їхню відсутність такту. Іноді це перетворюється на велике непорозуміння. Критично налаштованих людей називають грубіянами, хоча вони й не намагаються бути такими.

   Зосередьтеся на «що» повідомляється (повідомлення), замість того, «як» це повідомляється (слова, тон, який використовується). Ви будете здивовані, але іноді критично налаштовані люди і не усвідомлюють, як вони сприймаються іншими, поки їм не показують деталі їхньої поведінки!

   Фільтруйте їх слова та вникніть у їхні повідомлення. Запитайте себе: «Що вони намагаються сказати? Чому вони це говорять? Вони справді намагаються бути негідниками чи мають добрі наміри?»

   До прикладу, скажімо, ви хочете розпочати онлайн-бізнес. Ваш друг (досвідчений онлайн-підприємець) говорить, що вам взагалі не варто починати, оскільки ви, швидше за все, зазнаєте невдачі. Можливо, він намагається попередити вас про величезні труднощі, з урахуванням його великого досвіду роботи в інтернеті та після того, як він побачив скільки людей зазнали невдачі, намагаючись робити те ж саме. Замість того, щоб захищатися, досліджуйте його слова. Запитайте його: «Чому ти так говориш?» Зрозумійте і навчіться його мудрості. Хто знає? Можливо, він має чудові поради щодо того, що вам потрібно робити, щоб досягти успіху!

   Якщо ви зможете обійти питання «як» і зосередитися на «що», ви отримаєте доступ до великої кількості інформації в уявах людей. Тут відбуваються дві речі:

   1. Ви більше не реагуєте різко на слова інших людей, а натомість зосереджуєтеся на прихованому значені. Ви стаєте більш сприйнятливою особою.
   2. Ви стаєте більш обізнаними, оскільки зосереджуєтесь на повідомленні, а не на тому, як це повідомлення передається. Ви можете навчитися, інтерпретуючи та застосовуючи те, що люди намагаються сказати. Цього не станеться, якщо ви постійно зациклені на тому, як хтось щось каже.

   Колись я працював у багатонаціональній компанії, де люди висловлювалися дуже прямо. Деякі люди іноді були дуже стриманими, особливо коли стикалися зі стислими термінами. Деякі керівники були відвертими і не стримувалися, щоб прямо повідомити вам про ваші проблеми. Як то кажуть, якщо не витримуєш жари, краще вийти з кухні.

   Працюючи в такому місці, я став більш чутливим, тому що замість того, щоб зосереджуватися на конкретних словах, я навчився слухати те, що хтось говорить. «Слухати» тут означає слухати за межами сказаних слів та розуміти приховане повідомлення. Це особливо важливо в сучасному світі, оскільки різні культури та люди мають різні стилі спілкування та висловлювання своїх думок, і важливо, щоб ми навчилися «слухати», розуміти, що кожен з нас говорить, і спілкуватися як люди.

3. Сприймайте це як прояв щирості

   Один із способів сприймання критично налаштованих людей — сприймати їхню критику як прояв щирості. Принаймні з ними ви отримуєте те, що бачите.

   Я зустрічався з людьми, які на перший погляд здавалися, приємними, і хоча дружба з ними починалася з позитивних, радісних моментів чи обіцяючих обставин, згодом ці люди виявлялися фальшивими та нечесними. З іншого боку, я зустрічав дивно відвертих, критично налаштованих людей, які виявилися досить приємними людьми.

   Чи потрібно робити вибір між критично налаштованими, чесними людьми та милосердними й фальшивими людьми? Ні, звісно, ні — це хибний поділ. Люди можуть бути і милосердними, і чесними одночасно, і ми не повинні виправдовувати грубість, коли вона виникає, особливо коли люди грубі без причини. Просто, коли ви маєте справу з критично налаштованою людиною, один із способів дивитися на це - це розуміння того, що ця людина відкрито висловлює свої почуття. Ви можете запитати її/його про думку, і ви знаєте, що вона/він, швидше за все, скаже вам, що вона/він думає, не прикрашаючи чи не замовчуючи факти, і це корисно в тих випадках, коли вам потрібна чесна думка або найсуворіша критика, щоб допомогти вам покращитися.

4. Подолайте свій внутрішній дискомфорт

   Так само, як критика з боку критично налаштованих людей відображає щось про їхні внутрішні особливості, наш дискомфорт від їхньої критики також відображає щось про нас самих, особливо якщо це нас постійно турбує.

   Щоразу, коли я відчуваю незручність через коментарі інших, я аналізую себе, щоб зрозуміти, чому. Швидше за все, це зачепило внутрішню віру. Мій наступний крок — дізнатися, що це таке.

   Я рекомендую робити це з усім, з чим ми стикаємося в житті. Джерела дискомфорту слід розглядати як компаси зростання. Я часто кажу ось що: «Страх, невпевненість і дискомфорт — ваші компаси на шляху до зростання».

   Запитайте себе: «Чому я почуваюся незручно через його/її коментар? Чому мені неприємно від того, що він/вона щойно сказали? Що саме мене турбує?»

   Продовжуйте запитувати та досліджуйте першопричину. Перший набір відповідей буде спрямований на зовнішній світ, наприклад проблеми з людиною, проблеми з іншими людьми. Але коли ви продовжуєте детально вивчати питання, відповіді змінюються з зосередження на зовнішньому на зосередження на внутрішньому.

   Це означає, що дискомфорт насправді виникає не через іншу людину, а через щось у вас. Це може бути схожа ситуація в минулому, коли хтось сказав те саме, або у вас є негативне переконання щодо таких коментарів. Остаточна відповідь, яку ви отримаєте під час цієї вправи, повинна допомогти вам подолати свій дискомфорт і вжити заходів щодо ситуації, не очікуючи, що хтось інший зміниться.

5. Не «запитуйте» думки, якщо ви не можете її прийняти

   Якщо ви не можете прийняти те, що людина хоче сказати, тоді не питайте її/його думки. Це включає обговорення теми в цілому, що потім відкриває можливість для того, щоб людина могла поділитися своїми думками.

   Деякі з моїх друзів часто скаржаться на те, що їхні критично налаштовані друзі постійно знижують їхню самооцінку. Проте з якоїсь причини вони продовжують ставити себе в ту ж саму ситуацію — тобто отримувати критику — обговорюючи те саме з тими людьми. Я можу зрозуміти чому, однак. Іноді ми робимо це, щоб отримати визнання від критично налаштованих людей, оскільки дуже важко отримати від них заохочення. Наприклад, з критично налаштованими батьками. З критично налаштованим партнером. Або з критично налаштованим другом.

   Але якщо людина часто критикує те, що ви говорите, то вона/він, швидше за все, все одно буде це робити — принаймні до тих пір, поки вона/він не вирішить змінити свою поведінку. Тому, якщо ви розмовляєте з ними, сподіваючись, що вони вас підбадьорять і похвалять, припиніть. Ви бачили їхню критичну поведінку раніше, тому ви не повинні бути здивовані, якщо вони продовжуватимуть критикувати те, що ви говорите. Альберт Ейнштейн колись сказав, що повторення одного й того ж знову та знову, очікуючи різних результатів, є визначенням божевілля, і він мав рацію. Якщо ви хочете іншого результату, тоді змініть свою поведінку. Припиніть ставити себе в одну й ту ж ситуацію та не піддавайте себе їхній критиці, просто не говорячи ті речі з ними, які для вас чутливі — принаймі на даний момент, поки ви не будете готові прийняти їх критику.

6. Відключіться / Ігноруйте

   Ось цікава історія, яку я чув раніше, але, яка ніколи не набридає:

   Будда був добре відомий своєю здатністю відповідати на зло добром. Був чоловік, який знав про його репутацію, і він подолав сотні і сотні миль, щоб перевірити Будду. Коли він прибув, стоячи перед Буддою, він постійно ображав його словами; він зневажав його; він кинув йому виклик; він робив усе можливе, щоб образити Будду.

   Будда залишався незворушним, він просто повернувся до чоловіка і сказав: «Чи можу я поставити вам запитання?»

   Чоловік відповів: «Ну, що?»

   Будда сказав: «Якщо хтось пропонує вам подарунок, а ви відмовляєтеся його прийняти, кому він тоді належить?»

   Чоловік сказав: «Тоді воно належить тому, хто його запропонував».

   Будда посміхнувся: «Це правильно. Отже, якщо я відмовляюся приймати ваші образи, то чи не належать вони вам?»

   Чоловік онімів і пішов геть.

   Деякі люди можуть критикувати навіть тоді, коли ви про це і не просите. Їхня критика може бути неадекватною та бути недоречно висловленою. Один із способів відповіді — це відповісти гнівом.

   Проте, оскільки ця людина, швидше за все, вже має якийсь страх, щоб добровільно висловлювати негатив, ваша відповідь, швидше за все, спровокує ще більше таких коментарів. Невдовзі це може перетворитися на запеклу, неприємну дискусію, яка, швидше за все, не завершиться добре.

   Як кажуть про онлайн-негатив: «Не годуйте тролів». Якщо ви не можете зупинити їх від висловлювання своїх думок, тоді у вас є можливість їх ігнорувати. Дайте просту відповідь в 1-2 рядках, яка підтверджує, що ви почули коментар, але не берете участь у подальшій дискусії. І якщо людина намагається тиснути на вас, просто ігноруйте її/його. На цьому етапі очевидно, що вона/він хоче викликати у вас реакцію. Не реагуючи, ви зберігаєте контроль над ситуацією.

   Так само, як критично налаштовані люди повинні нести відповідальність за свої коментарі, ми також повинні брати на себе відповідальність за свою реакцію. У кожній події завжди є сама подія та наше сприйняття цієї події. Ми не можемо змінити те, як люди поводяться чи говорять навколо нас, але ми можемо змінити те, як ми поводимося навколо них. У нас завжди є вибір. Якщо ми не хочемо приймати негатив, то просто не приймайте його. Негатив не наш, якщо ми його не приймаємо.

7. Проявіть до них доброту

   Для деяких це може бути величезним кроком вперед. Ви, мабуть, думаєте: чому я повинен бути добрим до них? Вони і так завдають мені багато болю. Вони точно не заслуговують на мою доброту!

   Нещодавно я дивився фільм «Мирний воїн», і там є цитата, яка мені дуже подобається:

   «Люди, яких найважче любити, - ті, кому це найбільше потрібно».

   Я думав, що це дуже сильна цитата. Це правда, чи не так? Якщо подумати, чому критично налаштовані люди такі критичні? Чому їм так важко бути позитивними? Чому вони такі стримані у своїх емоціях? Це тому, що їм самим цього бракує. Саме тому вони не можуть запропонувати цього іншим. І якщо вони так критично ставляться до інших, швидше за все, вони ставляться до себе з таким же, якщо не більшим, рівнем критики. Вони не дають собі тієї любові, якої бажають.

   Ставтеся до них з добротою. Будьте щедрими на свої емоції до них. Зробіть їм комплімент. Подаруйте їм посмішку. Привітайтеся. Запросіть їх на обід. Допоможіть їм у тих сферах, де ви знаєте, що вони можуть отримати користь. Познайомтеся з ними особисто.

   Спочатку вони можуть реагувати негативно, але це тому, що вони здивовані вашою поведінкою. Швидше за все, вони насторожені, тому що з ними рідко поводилися таким чином. Просто продовжуйте проявляти свою доброту, і досить швидко вони також почнуть реагувати позитивно.

   Хоча ефект може бути не миттєвим і на ваш погляд це може бути лише невелике покращення, для них це величезна зміна. І з часом ваші стосунки з цією людиною можуть змінитися. Звичайно, якщо все, що вони роблять, - це лише висмоктують енергію або вважають вашу доброту як належне, тоді вам слід відмовитися від них і перестати дозволяти їм виснажувати вашу енергію.

8. Уникайте їх

   Коли нічого не допомагає, уникайте їх. Зменшіть контакт, обмежте розмови з ним/нею, спілкуйтеся з іншими людьми, якщо ви перебуваєте в компанії, або в крайньому випадку — виключіть його/її зі свого життя. Навіть якщо ви обидвоє працюєте в одному місці, ви не можете постійно працювати один з одним. Використовуйте 7 порад, які наведені вище, коли вам вкрай необхідно спілкуватися, а в інший час просто уникайте його/її.

   Колись у мене був близький друг, який був особливо критично налаштований. Перебувати поруч з ним було складно. Не важливо, що я говорив, у нього був спосіб додати негативний нахил. Наприклад, якщо я ділився про те, що мене дуже хвилювало, він відповідав якимось в'ялим коментарем, ніби це не було вже й такою великою проблема або це було просто нормально. У наших повсякденних розмовах він майже не говорив чогось підбадьорливого, обираючи зосереджуватися на негативних речах. Навіть, шукаючи розради, було важко отримати від нього співчутливу відповідь. Половину часу я відчував, що мені потрібно підготуватися до негативного коментаря, розмовляючи з ним.

   Іноді може бути, що в даному етапі вашого життя ви просто обидвоє не сумісні як друзі, і що вам буде краще, якщо ви будете окремо один від одного. Якщо відносини завдають вам болю, то зробіть послугу собі та цій людині, розірвавши їх або принаймні зменшивши контакт. Дозвольте вам обом спочатку розвиватися як особистості, а потім подивіться, чи будете ви краще підходити один одному як друзі в майбутньому.